Un nouveau départ, comme une nouvelle vie. C'était en quelque sorte une réalité depuis le départ du Gouvernement. Merci Greenpeace. Et pourtant, je n'aurais pas parié sur leur aide si on m'en avait parlé. Nightfield est quand même une sorte de Tchernobyl non? Et nous, nous sommes les mutants... Radioactifs et dangereux pour la nature. De parfaits déchets de centrale aux yeux du monde entier. Et pourtant! Greenpeace nous avait sauvés d'une mort certaine. Comme... si nous étions une nouvelle espèce à préserver des braconniers. En y réfléchissant bien... C'était surement logique. Tordu, mais logique.

Enfin bon. Rayon perversité, on avait quand même eu l'occasion d'en apprendre de belles ici. Les millitaires et les scientifiques en connaissaient un rayon, malheureusement -ou heureusement, tout dépend de l'équipe que l'on supportait- ces puits de science/connerie -là encore cela dépend...- étaient soit morts, soit partis. Ils avaient perdu du monde, mais nous aussi. La population en avait pris un coup, et les statistiques étaient flingués pour quelques temps. Mais ça, c'était purement accessoire.

Je me réveillai en sursaut, couverte de sueur et tremblante. Ma main tatonna dans l'obscurité pour trouver l'interrupteur de ma lampe de chevet. De la lumière par pitié, de la lumière... J'appuyai finalement sur ce fichu bouton, et la pièce s'éclaira. L'endroit ne m'était pas encore très famillier, mais ça viendrait. On met toujours du temps à s'habituer à un nouvel appartement. Mon ancien chez moi me manquait, car il était chargé de souvenirs. Ce nouveau lieu n'était rien pour moi. Juste un endroit où dormir. J'aurais voulu pouvoir me couper du passé, cesser d'y penser.

Mais je n'avais jamais eu l'occasion de le faire. Si seulement il n'y avait pas eu cette explosion de centrale! Si seulement j'avais eu le droit de continuer ma vie, peut-être ne serais-je pas obligée aujourd'hui de vivre dans le passé aujourd'hui. Je m'infligeai moi même cette torture, inconsciement. Enfin, je le savais, je savais d'où cela venait, mais je n'étais pas capable d'arrêter cette machine infernale qui ponctuait chacune de mes journées de mélancolie.

" C'est parce que je suis là que tu souffres? Ou justement, vas-tu mieux depuis que tu me vois?

- Je ne suis pas sûre de pouvoir guérir ces blessures un jour. Peut-être que ce sont des cicatrices, que je vais devoir porter jusqu'a ma mort? Peut-être. Mais au fond de moi, ai-je vraiment envie de guérir, d'aller de l'avant? Je ne sais pas. Je ne sais plus...

- Peut-être le sais-tu, mais ne veux-tu pas l'admettre? Il est temps d'arrêter de regarder derrière toi. Je ne suis plus là, ce n'est pas moi! Ce n'est pas Yann, cette chose que tu vois, tout le temps, avec toi. Ce n'est rien. Juste ta lâcheté personnifiée.

- Tais toi! TAIS-TOI! "

Je cessai de batailler, secouée par des sanglots douloureux. Il avait raison, je le savais pertinement. Je n'avais jamais été très courageuse, mais jamais on ne m'avait balancé ce défaut à la figure, de la sorte. Jamais personne ne m'avait dit une chose pareille, et surtout pas mon propre subconscient. Quand même ce dernier ne vous soutient plus, que vous reste-il, sinon vos larmes?

Il ne dit plus rien, me laissant pleurer à loisir. Pleure donc pauvre incapable si tu ne peux faire que ça. Je finis par relever là tête. Il était toujours là, à me regarder. Son regard était moins dur, moins reprobateur. Mais il y avait toujours un éclat qui ne me plaisait pas. Une punition que je m'infligeai à moi même. Ce que je pouvais être cruelle, avec les autres comme avec moi finalement. Les premières victimes des mauvaises personnes ne sont-elles pas elles-même tout compte fait? Leur première victime n'est-elle pas leur propre conscience? Je séchai mes larmes, et regardai Yann, de la détresse dans les yeux. Aide-moi à guérir, s'il te plaît.

Il réagit à cette pensée, et un sourire triste étira ses lèvres. Comme s'il était résolu, décidé, mais attristé par cette décision. Comme si cela n'était pas son choix, mais qu'il devait l'accepter. Pour Elle.

" Viens... J'ai quelque chose à te montrer. "

Curieuse, je me levai pour le suivre. Je lui demandai d'attendre, et enfilai rapidement un jean. Hors de question d'attraper la crève, même pour quelque chose d'important, de vital. Je mis mes chaussures en hâte, attrapai mon manteau, mes clés, et fermai derrière moi, sans un regard pour mon nouveau chez moi. Yann était devant moi, courbé, la tête basse. Un reflet de ma propre tristesse. Nous sortîmes de l'immeuble, dans le froid du petit matin. Il ne faisait même pas jour. Les lampadaires étaient allumés, répendant une lumière pâle, et faisant naître d'inquiétantes ombres dans les recoins déjà sombres. Je tremblai, emmitouflée dans mon manteau. J'étais recroquevillée, dans l'espoir de me réchauffer. L'hallucination marchait toujours sans me regarder, et sans prononcer un mot. Il me sembla que ses contours étaient plus flous que tout à l'heure, mais peut-être n'en était-il rien. Quand je marchais pour tenter de le rattraper, il me semblait qu'il était toujours aussi loin. J'étais comme Tantale, tentant en vain d'attraper ce dont il avait besoin. J'abandonnai, reprenant mon rythme de marche normal. Cela ne sert à rien de courir après ses rêves. Ils sont furtifs, innaccessibles, et ne se présentent à vous que lorsqu'eux même le désirent.

Le soleil ne commençait même pas à se lever quand nous arrivâmes au bord de mer. J'étais gelée, et je commençais à me demander comment faisais-je pour parvenir à avancer quand même. La mer était étale, calme. Aujourd'hui, l'océan ne semblait pas avoir envie de bouger. Dormir, tel parraissait être le voeu de la mer. Yann descendit sur la plage, m'ignorant totalement. J'aurais pu m'écrouler sur le sol qu'il ne se serait pas retourné. Je pouvais bien dire ce que je voulais, il s'en fichait royalement.

Il grimpa sur les rochers au pied de la falaise. L'eau léchait les pierres. On aurait dit qu'elles avaient étés découpées au couteau, tant leurs contours était irréguliers, presque agressifs. Il s'arrêta enfin de marcher, et tourna ses prunelles chargées de mélancolie vers l'horizon qui commençait à se parer de belles couleurs pâles. Je grimpai à côté de lui, et me mit moi aussi à contempler le lever de soleil.

" Je vais partir Treize.

- Tu ... Non! Tu ... ne peux pas faire ça! Mes larmes se remirent à couler, exprimant mieux que des mots ma tristesse. Ses yeux noisettes se tournèrent vers moi. Déjà son corps devenait transparent, comme s'il était en train de disparraître.

- Il arrive un moment où il faut comprendre que certaines choses nous font trop de mal pour nous faire du bien. Pourquoi t'accrocher à quelque chose qui te fait souffrir? Pourquoi continuer à pleurer, alors que tu devrais être heureuse? Je vais partir et je le dois. Je ne suis qu'une hallucination Treize. Ce n'est pas moi qui ait le pouvoir de disparaître ou pas : c'est toi qui a le pouvoir d'avancer dans la vie.

- Non... s'il te plaît... ne pars pas je t'en prie...

- Je t'ai assez fait de mal comme ça. Tu te fais du mal Treize...

- Je n'en ai pas l'impression. Je sais que je suis malheureusement, mais pourquoi serait-ce de ta faute? Ce n'est pas toi qui me fait du mal...

- Alors qui est-ce? Je vois bien que tu n'as pas de réponse à m'offrir, pas de mensonge en tous cas. Il n'est pas bon de vivre dans le passé, c'est surement scientifiquement prouvé.

- ... Reste. "

Les traits de Yann étaient de plus en plus indisctincts. Je tendis ma main, qu'il n'arrêta pas. Je touchai bien la sienne, je la sentais. Comme une volute de fumée. On sens quelque chose de plus ou moins matériel, mais rien de dur. Cela existe, mais ce n'est pas solide. C'est là, mais cela ne sera bientôt plus.

Le pseudo-Yann me sera dans ses bras immatériels, et murmura:

" Tu vas guérir. Le fait que je disparaisse le prouve... Tu tournes le dos au passé. C'est mieux pour toi...

- J'ai peur ne pas guérir. Peur que ta disparition aggrave tout. Je ... ne veux pas que tu partes.

- Je serais toujours là, à tes côtés, seulement tu ne m'entendras plus te parler. Et comme ils disent tous dans les bouquins et dans les films... Je serais là, dans ton coeur.

"- Ne pars pas... Pas maintenant...

- Je t'aime petite soeur.

- Yann! Non... Ne pars pas YAAAAANN! "

Et l'illusion disparut. Il n'était pas réel, c'était juste un stratagème de mon esprit pour me donner l'impression que tout allait bien. Je le savais ça. Mais j'avais l'impression d'avoir perdu une vraie personne. Les larmes coulaient sur mes joues, et je m'écroulai à genoux sur le caillou. Je cessai de sangloter un instant, et regardai la plage. Dans mon champ de vision, je vis également mon épaule, où Yann avait posé sa tête. Sur mon épaule, il y avait une larme. Qui ne pouvait être la mienne.

Un immense vide. Un vide émotionnel, effrayant, qu'il me semblait tout à fait vital de combler. Ce vide allait se remplir, j'en étais sûre, mais j'avais peur de ce qui allait s'y déposer. Non. En fait, j'avais peur de cet inconnu, auquel j'avais toujours tourné le dos depuis la première mort de Yann. J'avais peur d'avancer. Yann avait raison. J'étais lâche. Des bruits de pas précipités me tirèrent de ma torpeur. Ezio. Tu n'es plus seule, n'ai plus peur, ne pleure plus...

La douceur dans sa voix me calma, presque comme un miracle. Mais... Comment lui expliquer? Comment lui dire que depuis quelques temps j'étais suivie par une hallucination de mon meilleur ami, mort lors de l'explosion de la centrale? Comment lui dire, sans qu'il me prenne pour une folle? Je ne savais même pas d'où cela venait moi même. De mon pouvoir peut-être? Peut-être. Encore ce mot, toujours lui. Le doute. Omniprésent, et lourd à force. Ma respiration devint moins irrégulière, les sanglots cessant enfin. Les larmes coulaient, silencieuses.
" Quelqu'un qui comptait pour moi est mort... Un ami. "

Je ne savais pas quoi dire, comment expliquer. Quand les mots ne viennent pas, il serait stupide de les forcer à venir. Je n'aurais plus de flashs backs, plus jamais. Juste des souvenirs, de quelqu'un qui me fut cher. Yann ne fut pas simplement un ami. Il était comme un frère pour moi. Mais aujourd'hui, ce n'est plus qu'un souvenir. On est peu de choses finalement, par rapport à la mort.

La liberté d'expression.
On est jamais que le premier à se la retirer, à s'empêcher de parler. Se refermer sur soi-même, comme je l'avais fait ces derniers mois. Me cacher, toujours derrière cette atmosphère alourdie par la semi-captivité, et plus récement, par l'arrivée du gouvernement. La lâcheté. Yann avait eu raison au final, de me dire ça.

"Parle moi de cet ami. Dis m'en ce que tu veux, je ne te jugerai pas. Je t'écouterai juste. Tu verras, parler fait du bien."
Peut-être. Peut-être que finalement ça me ferai du bien. De raconter quand était-il mort, qui avait-il été pour moi. Et cette deuxième mort, qui m'avait fait peut-être plus de mal que la première. Paradoxal... j'étais plus attachée aux souvenirs qu'aux gens. En un sens, c'était rassurant, car un souvenir ça ne meurt pas... Normalement. Ce n'est pas naturel, les souvenirs peuvent disparaître, cela s'est déjà vu chez les personnes amnésiques. Mais ils ne meurent pas. C'est différent. Et pourtant assez proche pour que l'on en fasse des synonymes...

Les sanglots que je m'étais efforcée de calmer repartirent, doucement puis surement. J'acceptais désormais cette réalité, qui pour moi tenait plus de l'iréel que de la vérité. Ma vie avait-elle commencé où s'était-elle arrêtée le jour de sa mort? Impossible de le dire.

C'est comme un barrage qui cède, un cache-misère qui tombe et qui révèle enfin ce qu'il y a derrière. Les gens fiers ne montrent pas leurs faiblesses, ne s'étalent pas sur leurs sentiments. Ils enfouissent tout, pensant que ça ne surgira jamais. A tort. Un évènement imprévu, qui choque, qui rend triste et tout ces sentiments jaillissent, comme un geyser. Il ne faut pas se recroqueviller. Et j'avais fini par en parler. Pas de honte, pas de regrets. Cela m'avait fait du bien de parler, contrairement à ce que je pensais. Et il n'était pas parti. Il était resté, compréhensif. Gentil, tout simplement. Je fermai les yeux, et me laissai aller contre lui. Il fallait que je cesse de pleurer. Que je me relève, que je me batte contre cette tristesse. Et que j'en triomphe. Pour moi, pour eux. Qu'ils ne me voient plus dans cet état, pour le moins pitoyable. C'était humain, normal d'être triste. Mais il ne fallait pas que cela dure trop longtemps.

"Il a toujours été mort. C'est toi qui l'a laissé partir en paix, et c'est le plus beau cadeau que tu pouvais lui faire. La douleur finira par partir, si tu continues à vivre en chérissant son souvenir."

Il ne faut pas rester dans le passé. Finalement, c'est plus ou moins mourir que de vivre dans ses souvenirs. Les vivants sont fait pour vivre dans le présent, et chercher à décrypter le futur. S'il est vrai que pour comprendre de quoi l'avenir sera fait il est nécessaire de se tourner vers le passé, il n'est pas dit que ce soit bon d'y vivre.

Cela arrivait à tout le monde de butter sur les mots, et à nous deux nous venions de le prouver avec brio. La ville commençait à se réveiller. Une première voiture passa, vitres ouvertes. Il ne faisait pas très froid pour un mois de janvier. Bientôt il toucherait à sa fin. Le soleil parrait le ciel de douces couleurs orangées, qui viraient parfois au vert pomme. Les nuages étaient d'un crème soutenu. Petits moutons dans un ciel matinal.